El Gran Diccionario Animal

La mona Chita ha muerto

2011-12-28T15:22:00.005+01:00

La famosa "mona" Chita era en realidad un chimpacé macho
Los dos son "monos", eso si.

No sólo ha muerto, sino que ahora se descubre que no era mona, sino mono. Llevamos 80 años cambiándole el sexo. Resulta que este chimpancé macho llevaba por nombre en las películas Cheetah y era un personaje masculino, pero al traducirlo al castellano, el nombre sonaba a femenino. Así que para nosotros es una chica.

Su auténtico nombre era Jiggs y nació en Liberia el 9 de abril de 1932. Mono prodigio, su primera aparición fue en 1934, con sólo dos años de edad, en “Tarzán y su compañera”. En total, apareció en 12 películas de Tarzán entre los 30 y los 40. Eso sí, no estaba sola, se alternaba con otros 3 chimpancés mas al rodar las secuencias.

El primate falleció el pasado 24 de diciembre de una insuficiencia renal en el Santuario de Primates de Suncoast en Palm Harbor. Desde hace 10 años figuraba en el Libro Guiness de los Récords como el simio más longevo del mundo ya que suelen vivir una media de 40 años en cautividad.

Fallece la mona Chita a los 80 años de edad | Cultture - Música - Cine

El Weta Gigante: Un saltamontes XXL que come zanahorias

2011-12-05T00:28:00.003+01:00

El Weta Gigante, una especie de saltamontes tamaño XXL procedente de Nueva Zelanda y tan grande que a pesar de ser un insecto lo puedes alimentar con zanahorias, cual conejo, debido a su enorme tamaño.

Tan pesado como tres ratoncitos y tan grande que es capaz incluso de comer pequeños pajarillos. Y a ti te daban miedo las arañas gordas…

Este Godzilla de los saltamontes de las antípodas tiene una longitud de algo más de 18 centímetros y sólo te lo encontrarás en Little Barrier Island, en Nueva Zelanda. Nuestras antípodas son el paraíso de los animales rarunos, desde conejos gigantes con un bolsillo en la panza a tiernos ositos que se alimentan de eucaliptus (debe ser el único animal sin problemas de halitosis) por no hablar de otros hechos de sobras de otros animales, porque ya me contarás como llega un ornitorrinco a ser mamífero, poner huevos, ser venenoso, tener pico de pato, patas de nutria, cola de castor y ser capaz de oler debajo del agua (¡!) y dar de mamar careciendo de pezones.

El ejemplar que aparece en las imágenes es el mayor que jamás se haya fotografiado y lo encontró el aventurero Mark Moffett. No quiero ni imaginarme el susto.

Al existir pocos depredadores naturales de este supersaltamontes la especie ha podido desarrollar un tamaño tan grande… yo iría encargando algunas batidas de caza estacionales no sea que termine dejando pequeña a la reina madre de los aliens y tengamos que mandar a la teniente Ripley a controlar la situación acompañada de unos cuantos marines espaciales. ─[Daily Mail, Imagen de Mark Moffett/Minden Pictures/Solent]

El mayor insecto del mundo es tan grande que puede comer zanahorias a bocados - Gizmodo ES - The gadgets weblog

Pájaros muertos

2011-01-06T05:43:00.005+01:00

El diario La Razón publica hoy 8 teorías sobre la inexplicable muerte de una bandada de pájaros, que cayeron fulminados al suelo en Arkansas :

1. Muertos de estrés por los fuegos artificiales. [ Pero petardos, cohetes y demás los hay en todas las partes del mundo, cualquier día del año, sin que lluevan pájaros muertos del cielo ]

2. Una granizada mortal. [ Precedente: En 1973, una repentina tormenta de granizo provocó la muerte de varios cientos de patos cerca de Stuttgart. Pero granizadas hay muchas y no siempre llueven pájaros muertos ]

3. Rayos y truenos. [ Hubo varios tornados en la zona. Sin embargo, el día 31 el temporal ya había pasado ]

4. Un envenenamiento masivo. [ Pero no: en la mayoría de las autopsias realizadas, los pájaros tenían el estómago vacío. Además, tendría que ser un veneno tan certero que matara a todas las aves prácticamente al mismo tiempo ]

5. Un fatal error de navegación. [ Uno de los pájaros pudo despistarse y causar una colisión masiva en el aire ]

6. Un suicidio masivo. [ Los pájaros decidieron quitarse la vida, por algún motivo que jamás comprenderemos, de una forma orquestada ]

7. El fin está cerca. [ La lluvia de animales muertos es una señal de que el Apocalipsis está próximo ]

8. Conspiranoia. [ Dos conocidos partidarios de la teoría de la conspiración han defendido que todo forma parte de un “experimento secreto del Gobierno” con armas de alcance masivo.

Por si fuera poco, la lluvia de pájaros ha continuado en los días posteriores en lugares distantes de Arkansas como Lousiana y... ¡Suecia! Que cada uno saque las conclusiones que quiera.

Kanpo Zorra

2010-12-24T03:15:00.005+01:00

Exprexión en euskera que no tiene nada que ver con las zorras.
Las zorras a veces son vascas y otras no.
En vasco "deuda externa" se dice Kanpo Zorra.
Dícese de la crisis provocada por una zorra que tiene mucho campo para correr
Dícese también de la zorra ladrona, bancaria u monetaria, que te limpia los bolsillos en cuanto te descuidas.
Zorra: toda la banca en su máxima extensión, con campo o sin él.
Dícese de los campos por donde corren los hijos de zorra.

Jamón

2010-12-20T01:34:00.004+01:00

Denunciado por hablar de jamón.
Ahora ya pueden denunciar a los profesores de instituto por hablar de jamón.
Me ofende el jamón, pero no una lonchas de cordero asesinado de cara a La Meca.
Después de cada clase de Geografía repartiremos los formularios de denuncia.
Para hablar de los climas del planeta en ningún caso se hará mención a aquellos secos y fríos que curan el jamón.

Diario de Jerez - Una familia musulmana denuncia a un docente por hablar de jamones...

Vaquilla

2010-05-14T20:47:00.003+02:00

Dícese de la vaca que no ha llegado a ser tal.
Vaca de pequeño tamaño.
Si tiene quesitos en porciones, se ríe.
Animal que muchos desalmados torean para divertirse.
Se parece a boquilla pero va con V y pertenece al género bovino.
Delicuente juvenil que llevaba de culo a la guardia siví.
A veces atracaba bancos.
Robar coches y montar a caballo era su principal afición.
Su hermano, como era de la misma familia, se llamaba Torete.
Todo queda en la cuadra.

EL REY LAGARTO

2010-02-12T02:55:00.002+01:00

Señor que estaba para mojar pan.
Era un lagarto a veces y otras era un hombre lobo.
Lobo, por lo peludo.
Lobo porque era como aquella canción: "La luna llena sobre París".
París porque fue donde murió y donde está enterrado.
Cantaba canciones mu chulas.
Tenía un grupo que se llamaba "Las Puertas".
Y filmaban vídeos con canciones preciosas como esta:

The Doors - Wishful Sinful
Cargado por scootaway. - Explorar otros videos musicales.

Cangrejo

2009-12-18T02:43:00.004+01:00

Animal que sirve de pretexto para batir un record sin tocar un blog en dos años.
Animal de río gracias al cual he guinado un record guiness, juos, que chiste tan malo.
Siempre adelante!!, dijo el ingenuo cangrejo, dando media vuelta.
Luego, animal que no sabe donde va.
Animal que escribe poesías en los perros (ver cartel)
Sólo sale de noche.
Unos monos con chistera le hacen el pasadizo como si hubiera ganado la liga.
Tío que camina siempre hacia atrás.
Perro (can) que se llama "Grejo". (juos, más chistes malos)

PIRAÑA

2008-11-20T22:42:00.000+01:00

Niño gordo y bola que salía en Verano Azul.
Asesinó a Chanquete atropellándole con la bicicleta.
Animal voraz que es capaz de comerse 2000 chanquetes en una hora.
Paula Vázquez no estaba allí.
La piraña sólo sale de su habitat si el verano es azul. Si es de color verde entonces hiberna. Es muy suya.
Pescao que habita en los chiringuitos playeros que es capaz de comerse un molusco y no eructar.
La parcela donde estaba la barca de Chanquete fue recalificada.
Animal que puede ser muy peligroso en un bidet.
Ver también buitre.

PANDA

2008-05-03T22:50:00.004+02:00

Me iba a ir de puente a Rumanía pero al final no me he ido de puente a Rumanía.
Coche cutre de la marca Seat.
Mítico vehículo de tracción a dos ruedas con el que los kinkis hacían atracos.
Mi marido es un oso panda.
Es gordito pero no come bambú.
Hace unas paellas perfectas, eso sí.
Mis dos hijos se parecen demasiado a él.
Oso encantador de las montañas de la China.
No siempre ronca, cabrones.
Los perros sólo le obedecen a él. (Joder)

CAMELLO

2008-02-13T21:25:00.005+01:00

Tabaco rubio americano fabricado en la provincia de Badajoz.
No sé porque le llaman Camel: se tendría que llamar Dromedariel.
Animal de dos jorobas que nunca tiene sed y por tanto no puede estar en Alcóholicos Anonimos.
Es drogadicto, eso sí.
Dromedario al que le ha salido joroba.
Si no le sale una joroba, sigue siendo un dromedario.
Algunos dromedarios son drogadictos.
Grupo progre que escuchaban todos los progres guays en los años 70.
Tío de Badalona que hace folletos de costo der güeno.
Tío incompetente que trafica con pequeñas cantidades de droga, pero la gran parte se la pule él mismo.
Si veis a un camello vendiendo caballos, cuidao! Se parecen, pero no son lo mismo porque unos van por Notre Dame y los otros no.
Si le quitamos una L se queda en camelo: engaño, estafa, timo, pirula.
También podría tratarse de un caramello.
Caramello: Dulce que usan los niños antes de inciarse en el éxtasis.

UNICORNIO

2008-01-27T22:30:00.000+01:00

También conocido como "unicornudo".
Tío de un solo cuerno porque su mujer sólo se los pone con uno, no con varios.
Si no sería un toro o un ciervo, depende.
Tío al que sólo le han puesto los cuernos una vez.
Le salió un cuerno en la "uni". De tanto estudiar, sería.
Caballo mitológico con un cuerno afrodisíaco que siempre sale acompañado de una princesa virginal.
¡Juas!
Cuerno único que puede ser de la abundancia, o no.
Cuando es un unicornio del tipo A (el más habitual), no se entera de ná.
Ver también cabrón.

SALMÓN

2007-11-22T22:36:00.000+01:00

Sin duda alguna, mi color favorito
(rodajas de...) las que me acabo de comer ahora mismo.
Pescao que comen los noruegos, los vikingos y los albinos.
Color que si es pastel queda mu bien en la pared.
No tiene nada que ver con la salmonela, ni son primos hermanos ni ná de ná.
La salmonelosis tampoco.
Forma abreviada de decir "¡Sal, Mamón!"

SEPIA

2007-10-22T22:34:00.000+02:00

Color amarronado horrible.
Suele quedar de cojones para hacer cojines.
Que se sepia, aún no lo han utilizado para pintar coches.
Había un hombre-sepia, pero fue cocinado.
Se pueden hacer tapas de sepia, pero no existe el rimmel de color sepia.
El otro dia pasé por encima de un charco de barro y quedé de color sepia.
Animal con una panza color sepia que queda muy bien al ajillo.
Color del papel pintado que mi abuela tenía en su piso.

SAPO

2007-10-18T22:35:00.000+02:00

Tío duro de ojos saltones.
Se piensa que es irresistible.
En lugar de hablar croa.
Le encantan las películas violentas.
Le encanta meterse los bazookas por el culo.
Animal que vive en una charca donde explotan las bombas.
A veces también vive dentro de las ensaladas Florette.

ASSUMPTA GARAÑA

2007-10-06T16:21:00.001+02:00

Soy una rubia de 42 y continúo estando muy buena.
Buena madre, buena esposa, buena trabajadora e inmejorable cocinera.
Tengo dos hijos y un perro que me agotan, pero les quiero.
Soy experta en zoología, sexología y lingüistica. También hice clases de macramé.
Especialista en pelearme con proveedores bordes.
Mi marido hace unas paellas que te cagas.
Como animala me porto bastante bien y no abuso de mi posición dominante en el ecosistema. Sólo lo necesario.
Tengo una sola enfermedad: la gilipollofobia. Odio a los/las gilipollas.
Los detergentes que dicen que conservan los colores en la ropa, mienten.

QUEBRANTAHUESOS

2007-08-28T22:39:00.000+02:00

Tío muy bestia que salía en todas las películas del Oeste arreando guantazos.
En el saloon todo el mundo iba armado hasta los dientes, pero sólo uno se había bebido todo el whisky.
Era un farol, sólo tenía una escalera de color.
Tío que te puede moler a palos y luego te tienen que enganchar los huesos con loctite.
Delincuente brutísimo que salía en Mortadelo y Filemón y en algunos episodios de "La casa de la pradera" (aviso: esto es un spoiler de la 456ª temporada de "A little prairie house"...)
Heidi no se casó con él. Es falso.
Buitre capullo en vías de extinción que rompe los huesos carroñiles para extraer el tuétano con un pico largirucho que tiene. Un crack.
Cuando se ponía los zapatos de tacón y las medias de seda le llamaban Trinidad. Trini para los amigos.

PUMA

2007-08-19T22:39:00.000+02:00

Cantante venezolano que se llama José Luis.
Plasta que cantaba numerán, numerán, viva la numeración, ¡un genio!
No salía en ningún telebodrio, que se sepa, enseñando las uñas.
Luisa Fernanda nunca fue su novia.
No hagáis bromas cambiando la "m" por una "t".
Especie de gato gigante que podría ser un tigre pero no lo es.
Especie de tigre con colmillos muy largos que no tiene el traje a rayas.
El peinadito cardado se las trae.
Ver también gato, tigre, león, tigretón, rubia gallega, pantera rosa, phoskitos, hortera y quillo común.

QUILLO VULGARIS

2007-08-16T03:26:00.000+02:00

Sinónimo de gilipollas.
Subnormal del culo que va de machote.
Gay en ciernes.
Antropoide perteneciente a la chusma de la sociedad obsesionao con la ropa deportiva.
Suele tener una hermana que se llama Jeniffer.
Sus padres, que eran gilipollas, le pusieron el nombre de uno que salía en una teleserie.
Peligro: usa fijador para hacerse el pelo pincho, móvil de última generación, chandal de marca, bambas nike y va haciendo el imbécil sobre un coche tuneao de segunda mano.
Se recomienda tener la recortada a mano.
Ecosistemas donde habita: Ogpitalé, Carabanchel, Connellá, el Bronx y la Modelo.
Ver también burro, gorila, vaquilla, torete, marabunta, puerco, lombriz, etc etc etc
Artículos relacionados: ¿Qué pasa con la Yesi y con la Vane?

Federico Jimenez Losantos

2007-08-16T03:08:00.000+02:00

Radiopredicador plasta que tiene un programa de radio donde se lanzan soflamas y algún que otro lapo.
Ideólogo de burros, asnos, ovejas y borregos.
Ver puerco.
Ver cerdo.
Ver serpiente.
Ver gorrino.
Ver rata
Ver garrapata.
Ver piojo.
Ver pulga.
Ver sanguijuela.
Ver marrano.
Ver ladilla.
Ver quillo común.
Verle a él es suficiente.

PULGA

2007-08-16T02:47:00.000+02:00

Bicho que tiene alas como las compresas.
Son viciosas del picoteo. Pican y no lo pueden controlar.
Generalmente suelen picar a los perros.
Suelen recalificar sitios estratégicos como las axilas y las ingles, donde montan sus urbanizaciones.
Si no pueden picarle al perro entonces te pican a tí. Son miserables.
Odian los collares anti-pulgas.
Si les haces una entrevista siempre es impactante.
Pulga amaestrada: Pulga que se usa en la guerra para joder al enemigo.
Ver también parásito, garrapata, ladilla, piojo y sanguijuela.

RATA

2007-08-16T02:34:00.000+02:00

Simpático animal que suele encontrarse de improviso en cocinas y vertederos.
Cuando puede, va al McDonalds a zamparse un "Super-Whopper Plus".
De vez en cuando ella misma forma parte del McMenú.
Sus alimentos predilectos son el queso y el recubrimiento de los cables eléctricos. Hmmm.
También hace programas de radio.
Tío rata: Tío rastrero, avaricioso, bajo, mezquino, ruin, pelota, traidor, chivato, tacaño, aprovechado, miserable, de dudosa reputación y poco de fiar.
Personajes rata: Micky Mouse, el Ratoncito Pérez, La Ratita Presumida, Ánsar, Super-Ratón, Acebes, Dinio, los Super-Tacañones del 1-2-3, Federico Jimenez Losantos, Luis Roldán y el Flautista de Hamelín.
Los adjetivos asociados a la palabra 'rata' son tan innumerables que obviamente no los voy a enumerar.
Rata de cloaca: Lo peor de lo peor.

RANA

2007-08-16T02:15:00.000+02:00

Batracio de la misma familia que los sapos.
Anfibio amante de la ensalada. Es totalmente vegetariano.
Algunos sapos son pederastas.
Las ranas suelen ir espatarradas, las muy putas.
Son como Cousteau, sólo que no filman bajo el agua.
Ancas de rana: suelen estar en las ensaladas de canónigos.
Le salió rana: compró un paquete de Florette y había un poco de carne dentro.
Luis Roldán iba para monje y salió rana.
El cadáver fue incinerado.

PIOJO

2007-08-16T01:52:00.000+02:00

Jugador de fútbol, predador del área peluda.
Se instalaba en la melena de Puyol y nos hacía la puñeta.
Por suerte ahora ya no le quieren.
Animal que se instala en el cuero cabelludo de los jipis.
Animal generoso que deja la zona velluda de la entrepierna para sus amigas las ladillas.
Nunca vive en las cejas.
Aún no han recalificado las patillas.
Kojak nunca tuvo piojos.

PEZ PAYASO

2007-08-16T01:51:00.000+02:00

Tío que antes de trabajar en Tele Circo trabajaba en una pescadería haciendo el payaso.
Payaso que se cayó al río intentando pescar una trucha.
Pez que antes de salir a nadar se pone la nariz de payaso.
Pez que trabajó en la pecera de un circo antes de salir en Crónicas Marcianas.
Trucha que para hacer el payaso es capaz de disfrazarse de pez.
Pescao salao cuyo consumo incita a hacer el payaso.

PEZ ESPADA

2007-08-16T01:49:00.000+02:00

Pez marítimo del mar que a veces también está muerto en la pescadería.
Pescanova, lo bueno sabe bien.
Pez que tiene un morro que se lo pisa con forma de espada, de ahí su nombre. Obvio.
Tío con cara de pez que practica la esgrima.
Campeonatos de esgrima entre peces espada.
Pez que se tragó una espada y luego se metió a hacer esgrima.
Grima que huele a pez y por ello se cabrea y saca la espada.

PERRO

2007-08-15T22:45:00.000+02:00

Animal que parece que no piensa pero come pienso.
Animal que se tumba en el sofá mientras nosotros trabajamos como perros.
Animal que parece estúpido pero que se pega la vida padre.
Tío que curra menos que el sastre de Tarzán.
Vago, holgazán improductivo que no mueve el culo pa ná.
Tío con un grado de sumisión a sus amos rayano en el servilismo.
Masoca que se humilla y se deja vejar.
Sicario con cara de Rottweiller.
Tío de una fidelidad exagerada que se puede hacer muy pesado.
Perros callejeros: película de quinquis.
Perros de la guerra: lo mismo pero en Vietnam.
Tiempo de perros: Dícese de cuando los truenos suenan en plan "Los diez mandamientos" y no hace falta llamar a Endesa porque no hay luz.
Vida de perros: Se supone que se refiere a que la vida es una mierda, pero estar tumbado en el sofá todo el día y que te compren golosinas de Purina... ¿es una putada?

PERRA

2007-08-15T22:44:00.004+02:00

Ver cerda.
Ver guarra.
Ver marrana.
Ver puerca.
Ver cochina.
Perro, pero en femenino.
Perra en celo: una auténtica puta.
Perra vida: Se ma pinchao la rueda del coche, llueve, dos quinquis me roban el bolso, mi marido está con otra, mis hijos esnifan cola y mi vecina la del dúplex se ha comprado un abrigo de chinchilla, etc etc
Perra gorda: Una auténtica desgracia.
Tiempo de perras: cuando llueve pero los truenos no suenan en estéreo.

PEZ MARTILLO

2007-08-15T22:43:00.008+02:00

Pescado que se come en las olimpiadas cuando hacen la competición del lanzamiento de martillo.
Pez que fue alcanzado por un martillo del lanzamiento de martillo.
Pez que intentó esnifarse un martillo y se le quedó atascado en la nariz.
Pez aficionao al lanzamiento de martillo, deporte que me chifla Zzzz.
Dícese del martillo que quería ser pez.
Es que tiran una de guarrerías al mar, joder.
Pez adicto a los martillos.
Tío muy torpe que está pez en el manejo del martillo y se hace polvo los deos cuando intenta meter un clavo.

MAMÓN

2007-08-15T22:43:00.001+02:00

Marca de cerveza cinco estrellas.
Tío que mama cantidad de cerveza.
Tío listo que mama todo lo que puede y más.
Cabrón que en base a lamer culos siempre consigue algún chollo.
Ver piojo.
Ver ladilla.
Ver sanguijuela.
Ver parásito.
Ver garrapata.

CABRÓN

2007-08-15T22:42:00.003+02:00

Cabra muy grande.
Marido de una cabra que le pone los cuernos.
Tío muy cornudo que además es un hijo puta.
Cabra grande muy hijaputa.
Tío muy malo.
Tío que sólo hace que joder al personal.
Mamón que disfruta haciendo putadas.
Tío capaz de moler a palos a otro y si se queja decir que hace teatro.
Capullo al que le están poniendo los cuernos.
Canción de "South Park".
El gordo cabrón: tío que hacía de gordo y de cabrón en "Austin Powers".
Entrenador de fútbol que antes era traductor.
Mamón que es capaz de invadir Polonia porque no le gustan las judías.
Sinónimos: Bush, Saddam, Ánsar, Mourinho, Adolf Hitler, mi vecino y la cabra de su mujer.

PITON

2007-08-15T22:41:00.000+02:00

Dispositivo anti-quinqui pa que no te choricen la moto.
Pito grande sin operar.
Pito grande operado.
Silbato gigante que se usa en los controles de alcoholemia.
La suma de PI + TON.
Tipo de serpiente capaz de enroscarse de tal forma que rompe el esqueleto de sus víctimas.
Mi amiga la ninfómana hace lo mismo con sus ligues. Han desaparecido la tira. Se los tira y se quedan hechos polvo (y sin pitón)

PUERCO

2007-08-15T22:40:00.001+02:00

Ver cerdo.
Ver guarro.
Ver marrano.
Ver cochino.
Ver besugo.
Ver tigre (lavabo público)
Ver burro.
Verle el culo.
Ver venado.
¿Cagar y hacer auto-stop a la vez es posible?

PUERCO ESPÍN

2007-08-15T22:39:00.006+02:00

Bichejo lleno de espinas que no debe ser confundido bajo ningún concepto con una esponja.
Bichejo lleno de espinas que no debe ser confundido bajo ningún concepto con un consolador con protuberancias.
Personaje que se pensaba que era el alcalde de Barrio Sésamo.
Especie de rata llena de espinas que se diferencia de la rata común en que lleva espinas.
Tuve pesadillas por culpa de Espinete.

RATÓN

2007-08-15T22:38:00.001+02:00

Animal que tiene una luz láser en la panza.
Animal que se mueve por encima de la mesa y entonces sale una flecha en otro lao.
Animal que en lugar de nariz tiene una ruedecilla que luego se mueven las cosas en una pantalla.
Lo mismo que rata, pero en superhéroe.
De vez en cuando también forma parte del Mc Menú.
Versión simpática 2.0 de su versión rata.
El ratón astronauta: Murió, pobre.
El ratoncito Pérez: es un ayudante de los Reyes Vagos.
Micky Mouse: Su único fallo fue enamorarse de una rata.

RAYA

2007-08-15T22:37:00.006+02:00

Acción de subir unos polvos por la nariz.
Polvos dispuestos en hilera despues de ser machacados con una gillette.
Acción de rayar.
Un tío que raya mucho.
Animal marino que huele mal y encima raya.
Especie de pez que lleva capa y tiene unos bultos muy raros en la entrepierna.
No te salgas de la raya
También hay una versión con "ll", pero no forma parte del reino animal y suele encontrarse en las autovías y no se puede pisar si es continua.

RENO

2007-08-15T22:37:00.005+02:00

RINOCERONTE

2007-08-15T22:37:00.003+02:00

RUBIA GALLEGA

2007-08-15T22:36:00.004+02:00

Suele salir en programas de famosos perdidos en una isla.
Si no hay famosos, entonces come berberechos.
Si alguien sobrevive, lo devora.
Lleva siempre encima una mancha de bicicleta por si las moscas.
Por si las moscas le pinchan una teta.
Es que en el Caribe hay muchas.
Animal de las rías gallegas que se tiñe el pelo.
Molusco muy apreciado en Navidad. Con la compra de un kilo te regalan dos melones.
Tiene bonos acumulados de años en Corporación Simioestética.

SALAMANDRA

2007-08-15T22:36:00.003+02:00

SALTAMONTES

2007-08-15T22:35:00.005+02:00

SANGUIJUELA

2007-08-15T22:35:00.003+02:00

SERPIENTE

2007-08-15T22:34:00.003+02:00

TERMITA

2007-08-15T22:34:00.001+02:00

TIBURÓN

2007-08-15T22:33:00.004+02:00

TIGRE

2007-08-15T22:33:00.003+02:00

TIGRESA

2007-08-15T22:33:00.001+02:00

TOPO

2007-08-15T22:32:00.002+02:00

TORERO

2007-08-15T22:32:00.001+02:00

TORETE

2007-08-15T22:31:00.006+02:00

TORO

2007-08-15T22:31:00.005+02:00

TRUCHA

2007-08-15T22:31:00.003+02:00

TYRANNOSAURUS REX

2007-08-15T22:31:00.001+02:00

URRACA

2007-08-15T22:30:00.003+02:00

VACA

2007-08-15T22:30:00.001+02:00

VAQUILLA

2007-08-15T22:29:00.004+02:00

VENADO

2007-08-15T22:29:00.003+02:00

VIUDA NEGRA

2007-08-15T22:29:00.001+02:00

ZORRO

2007-08-15T22:28:00.000+02:00

Tío muy listo, muy hábil y muy astuto.
Héroe del cine y del cómic.
Muy sagaz.
De pensamiento rápido. Pillo.
No se le puede engañar.
Siempre está alerta.
Ladrón.
Ingenioso.
Muy inteligente.
Deductivo.
Zorra no quiere decir lo mismo. Curioso.

ZORRA

2007-08-15T22:25:00.000+02:00

Ver cerda.
Ver guarra.
Ver cochina.
Ver puerca.
Ver marrana.
Ver perra.
Femenino de zorro.
Curiosamente no tiene ninguna de las acepciones positivas que su versión masculina.
Aunque esta es una verdadera zorra.
Esas gafas de zorra Beverly Hills ocultan una mirada de zorra, seguro.
Ese mini-short marcando raja es... es muy Rock's!

SH666HT2

2007-07-25T22:32:00.000+02:00

¿Es esto un animal?
Sí, es un virus maligno.
Es como Mr Scrooge y como el hombre del saco.
Tiene un blog lleno de cosas infames.
Si quieres corromperte, visítale.
Provoca urticaria, alergias de todo tipo y hasta sarro.
Es cruel, despiadado, maligno, sin sentimientos, sin corazón, sin bazo, no tiene miramientos, ni contemplaciones, ni coj..., ni un ápice de piedad, misericordia y compasión.
Es una mala bestia, por eso está aquí, castigado contra la pared.